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夫妻怎樣溝通

戀愛的時候人們需要的往往是感覺，婚姻則需要經受得住平淡的蹉跎，也就是說婚姻更需要用心經營。多數夫妻在成家之后，整天忙于一日三餐，日日奏響著鍋碗瓢盆交響曲，不和諧與煩躁代替了享受生活的浪漫情懷。家庭雖然是一個可以讓自己自由放松甚至是放縱的世界，但更是一個可以享受寧靜與和諧的地方。如果處理不好夫妻之間的相處關系，只能讓家庭失去了原本的意義。

王總在單位上具有大老板的氣派，而在家卻是有名的“妻管嚴”。但是他從來不認為自己的服軟是一種懦弱，因為他的退步換來了整個家庭的溫馨與和平。

有一次，王總與文書李平閑聊：

王:在這里我是“皇上”。

李:在家里呢?

王:我當然也是“皇上”。

王總的女兒在一旁大概聽見了，就回去告訴了***媽。

王總回家后，妻子臉色陰陰地問他:“你是家里的‘皇上’?”

“你就是皇后。”王總仙仙地說。

“你是什么意思?”妻子間。

王總又嘿嘿一笑:“老婆，你是‘垂簾聽政’的皇后呀。”

王總的妻子臉上才有了喜色:“這還差不多。”

王總在回答妻子的質問時，既轉彎抹角地說明了自己在家中的家長地位，又抬高了夫人的。避免了一場“舌戰”不說，更增添了家庭的歡樂氣氛。

如果雙方都互不相讓，針尖對麥芒，那么距離家庭破裂的日子就為時不遠了。為了避免這種家庭悲劇的發生，我們平時就要學會想方設法使家里充滿更多的笑聲，營造家庭的歡樂氣氛。

有一對夫妻，妻子很胖，穿上新買的衣服，來到丈夫跟前:“怎么樣?”

丈夫說:“雖說是緊了點，但充分突出了線條之美。”

妻子很敏感:“這么說是不合適?”

丈夫:“哪里的話，彈性衣服就這樣，只要自己不覺得難受就行。”

妻子:“那你看著難受嗎?”

丈夫:“就是看著難受也得怪裁縫，這水平也太低了點。”

話雖委婉，丈夫卻真實說出了妻子很胖這一令人不快的事實，如果丈夫不注意表達方式，很容易會引發矛盾。但是由于他靈活運用了幽默的表達，令妻子忽略了胖的尷尬，使家庭環境向歡樂的方向發生了轉變。

家庭生活本來就是平淡的，但平淡不是錯，因為我們每個人都可以讓平淡的生活變得充滿色彩與愉悅。了解更多夫妻怎樣溝通

父母要怎樣和孩子溝通

很多憂心忡忡的家長雖然初衷不壞，可終還是損害了孩子的自尊和自信，因此孩子學習成績不良甚至失敗總是揮之不去。

一、過多糾正，贊美不足

所謂后進生，指的是沒有完全發揮出潛力的孩子，尤指在學校的表現。后進生的家長往往把90%的時間都花在糾正孩子的行為上，而用于贊美欣賞孩子的時間卻只有區區10%。這恰恰加強了不良行為 ，忽略了值得嘉獎的行為，孩子的自信心和自尊心因此也會受到傷害。有多家長表揚孩子的時候，還有意無意順帶捆綁一些消極的問題，比如:“你今天看起來多漂亮啊!為什么你不能經常像今天這樣呢? ”這樣的雙重評價會讓孩子覺得你更多的是在批評他/她。因此，本來的贊美就被解讀成了貶低，孩子也會因此受傷，心懷怨恨，不愿接受周圍的一切。

☆更有效的方式

合理的表揚或“心靈撫慰”—不含批評指責的—會強化孩子的長處以及良好的行為表現，也會幫助孩子建立自尊，讓他/她覺得更愿意接受父母提出的建議。撫慰或贊美孩子就等于在說“我喜歡你， 我覺得你對他人來說很有價值”。贊美時要簡單真誠，不要附加任何批評指責。一般來說，人們很難接受別人的贊美，因此，在贊美之后可以加一個簡單易答的問句。比如，你可以這么說:

●“你穿這件新的紅襯衫真好看！這件衣服還可以搭配別的什么衣服呢？”

●“我覺得你很有藝術天分。你喜歡什么藝術作品？有沒想過以后專門從事藝術工作？”

●“昨天你在集市幫助迷路的小男孩找到了媽媽，我很喜歡你這么做。你讓我看到了你可以應對一些緊急情況了。真不錯！是什么讓你決定提供幫助的？”

六十秒具體的贊美回報多多

如果你知道孩子有多么在意父母或老師哪怕很小很小的稱贊，你一定會很驚訝。成年人的稱贊對于修正孩子的行為來說很有用，因為稱贊表達的是贊同，讓孩子能夠分辨出哪些是可取的行為。表揚 孩子的可取行為之后，他/她可能會重復這類行為，以獲得更多表揚。因此，不要總是對老問題喋喋不休，盡可能多地嘗試簡短的表揚語句，不用太久，你或許就會看到孩子的可取行為越來越多了，不可 取行為越來越少了。比如，你可以這么說:

.“比利，我只想跟你說，自從上回成績單發下來之后，你的學習習慣有了很大的改變。我能感覺到你更加努力了，你也在因此慢慢獲得回報。我真為你驕傲!要繼續保持哦!”

二、過度控制，缺乏調節或靈活

后進生的家長往往會拼命嘗試對孩子進行不切實際或過度的控制，監控孩子生活的每一個角落(比如，家庭作業、日常瑣事、社交生活、職業選擇、空閑時間等)，卻缺乏執行靈活隨機規定的能力。 結果，他們非但沒有完全控制孩子，對孩子行為的影響甚至微乎其微。想要“滿把抓”的父母終往往什么也抓不著。

☆更有效的方式

要承認，作為家長，你只是在孩子生活的某些方面享有管控的權力，而不是方方面面，并且要特別注意，在行使權力時，前后一致，制定合理的標準、規則，也要有合理的期望值—更要堅持!如果你 能清楚且堅定地讓孩子知道你在可以管控的領域對他/她的期望，并給予其尊重，他/她就會尊重你，也會歡迎你的引導。你可以這么說:

.“空閑時間你做什么由你自己決定，不過我希望你晚上出去之前先把家庭作業和日常瑣事做好。”

●“我知道有些科目比較難，也不是那么有趣。我們一起努力一下好不好，看看我們能否把問題都解決掉。”

●“如果你覺得規定你晚上遲10點回家不公平，我們可以談談，看看能否達成一致意見，你覺得這樣可以嗎？”

三、面對過多的壓力

后進生的家長往往會嘗試按照自己的意愿塑造孩子，而不是尊重孩子的個體發展。這些咄咄逼人的家長會為孩子制定很多不合理或過于超前的目標，讓其面對重重壓力，因此家長與孩子難免會有意 志力的較量。結果，孩子就會失去動力和自信心，因為他/她聽到的都是這樣的話語:“你擅長的或想做的根本都是些不重要的事情，也沒什么價值。只有我知道什么才是對你比較好的。”家長也會沮喪絕 望，因為孩子會直接屏蔽壓力，甚至會徹底造反。

☆更有效的方式

父母通過引導，制定合理的標準，衡量其他選擇的方式尊重孩子與他人不同的能力。比如，不要直接說，“當藝術家哪會有飯吃，你應該當律師”，不妨提議和孩子一起去圖書館，查閱和藝術相關 的職業，比如，廣告設計、建筑、平面造型設計、博物館研究等。然后一起聊聊彼此了解到的信息，討論哪些職業選擇更適合自己的孩子。你可以這么說:

.“想當藝術家真的很有挑戰啊!那要成為藝術家需要具備哪些技能呢?藝術家可以從事哪些工作或職業呢?我們一起去圖書館，查查資料吧。”

.“我想你應該知道一名真正的藝術家應該具備哪些素質。你想更多地了解哪種藝術領域的工作呢?哪種職業吸引你?你不喜歡哪種職業?”

.“如果成為一名藝術家是你的目標，而且你愿意付出努力，那我會一直支持你!重要的是，你會竭盡全力成為一名優秀的藝術家，而且你的選擇讓你感覺快樂。”

只要加以培養，自信會自然增長

真誠地表揚、溫和地批評，再加以引導，這三者權衡得當，就是培養孩子自尊和自信的有效方式。多數的孩子都是既強韌又脆弱的，前一分鐘他們還希望無拘無束，想要獨立，而下一分鐘他們又想 得到關愛和尊重，想被需要。不管你的孩子是外向還是害羞，他/她都需要你對他/她說:“我永遠是你的堅強后盾!你是我的好孩子，我愛你!”

你選擇對孩子說的話會對他/她有很大影響，當然，你的態度、語音語調以及肢體語言也同樣重要。傷害性的諷刺、冷言冷語的評價、不切實際的期望、對于競爭的過度強調以及吝嗇贊美對于孩子的 傷害遠遠超過了你的想象。每個孩子都需要父母溫和地拍拍他/她的肩膀，外加一句:“做得不錯!我為你驕傲！”

怎樣與孩子溝通交流

很多家長都會告訴孩子要做什么，什么時候該做什么事，甚至該思考什么！雖然檢查孩子的家庭作業，照顧孩子的日常生活，關心孩子沒有完成的任務有必要，但是，如果一開始先花幾分鐘詢問，聽一 聽孩子口中哪些事情讓他/她覺得刺激，他/她就有機會和你聊天，同時羞怯心理也會一掃而空。以下就是表示有興趣傾聽的方式:

☆詢問孩子生活中對他/她來說比較重要的方面。比如:

.“跟我說說今天下午你的棒球(或舞蹈課/啦啦隊訓練/戲劇彩排等)進展的如何?你喜歡嗎?你喜歡什么?”

.“你們班其他孩子怎么樣?你有沒有交新朋友?你們老師怎么樣?”

.“你的飛機模型(或縫紉作業/俱樂部設計等)進展得怎么樣了?讓我看看新的樣子吧。”

是非問句或簡短的問句確實是開啟交流的不錯選擇，可是，如果之后沒有積極的、開放式的問題，鼓勵孩子進行更為詳細的回答，那么彼此的交流就沒辦法繼續下去了。“關于……你有什么看法/感 覺如何?”之類的問題可以傳遞你對孩子的想法、感受及觀點的興趣。以下方法可以鼓勵孩子詳細描述關于自己興趣的話題:

☆要表現出你在仔細聽或想要繼續討論某一話題，可以用幾個字重復他/她說的內容，然后選擇一些開放式的問題。你可以這么說:

.“聽起來你今天在游泳池玩得很開心。你覺得去游泳池有意思的是什么?”

.“我很高興你玩得那么開心。你有沒有想過，要是成為一名專業的演員會怎么樣?”

☆如果孩子的年齡足以參與家庭的一些抉擇，不妨就你面臨的處境或遇到的問題問問孩子的看法或建議。你可以這么說:

.“我想問問你對一些事情的看法。關于如何處理眼下的狀況，我有些猶豫不決。你覺得對我們家庭來說，比較好的選擇是什么?”

.“我想聽聽你對于……的想法。”

.“我想知道你會如何處理現在的處境。”

☆如果即便和孩子的觀點不同，也想鼓勵彼此能繼續討論，那就仔細傾聽，不要打斷孩子說話，也不要批評指責。然后看看你們有哪些相似的看法，即便看法的初衷不同也沒有關系。你可以這么說:

.“謝謝你和我分享這些想法。”

.“盡管我并不完全同意你說的，但是有些想法我們還是一樣的。”

.“我會仔細考慮你說的。你的頭腦不錯。我很尊重你的看法!”

注意了!一定注意不要給孩子太大的壓力，期待他/她扛起成人的責任，解決你的問題。如果你過分強調解決問題的需要，孩子就會覺得如果說錯了就得負責，或是擔心自己無法控制整個局面的發展 。

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